A naplót Orosz György tette közzé
0. Nap:
Miután felkeltem megittam a védőitalt, amit már 20 éve fogyasztok és fogyasztja mindenki az építőipari cégnél, ahol dolgozom. Szóltak a munkahelyemről, hogy azokat a felületeket, amikhez hozzá nyúlunk, azt óránként fertőtlenítik… nem tudom ezt hogy akarják kivitelezni… belefújnak valamit a zsebembe?
A lényeg, a lapát nyelét nem kell fújkálni, de erről nem szólok. Reméljük minket nem érint a karantén, mert mi nem tudunk otthonról dolgozni. Még a téglát haza is viszem, de már van elég falunk.
Kiderült, hogy mindenki hazamehet. Ennek többen örülnek, de szerintem sokan még nem gondolták át, hogy a gyerekek is otthon lesznek meg a feleségük. Hívott a nejem, hogy vegyek meg mindent, ami fontos, mert lehet be leszünk zárva pár hétig. Megyek veszek védőitalt, amennyit a biciklim elbír, még magamba is viszek, amennyit elbírok. Sajnos hiánycikk minden, most értettem meg, hogy Orosz Gyuri (humorista) miért főzi a vakcinát két hete befőttből és téli almából.
Akartam zsömlét is venni, de mivel nem érhetünk az arcunkhoz, nem tudtam megnyálazni az ujjam, így nem tudtam kinyitni a zacskót a pékségben. Nem baj, tettem kettőt a zsebembe, bár az meg fertőzött terület. Gondoltam megyek elbúcsúzni a barátoktól a kocsmába, mindenki sorban áll, egyszerre 2 ember lehet csak bent, és mivel a kocsmárosnak bent kell lennie, Laci meg megkapta a fizetését, ezért hosszú lesz a várakozási idő. Nem fogunk kezet csak koccintunk, senki nem ér az arcához, mondjuk nekem eddig is volt mindig az arcom és a kezem közt egy pohár. Most jöttem rá, hogy
én 20 éve betartom az előírásokat. Egy jós vagyok.
Hazaérek, a feleségem sajnos hipochonder, így már megkaptam az utasítást, hogy 14 napig nem érhetek hozzá. Végülis ezt már 5 éve betartom. Gumikesztyűt húzok és rávágok a fenekére, sajnos rajta is gumikesztyű van. Mivel fagyasztott áruval hűtöttem az arcom, a fagyasztó tartalmából csak én ehetek a következő 14 napban. A gyerekek is karanténban vannak a lakáson belül. Holnaptól digitális oktatás lesz én lettem a kémia és matematika tanár. Vállalom!
1. Nap
Reggel hatkor keltünk, most derült ki, hogy kézfertőtlenítőt nem vettünk, kevertem a folyékony szappanhoz alkoholt, így már talán jó lesz, őszinte leszek, sírtam, amikor bele kellett töltenem…. Most csengetett a feleségem, elkezdődött a kémia óra, rohanok, a gyerekek már bent vannak a tanszobában, egymástól három méterre ülnek. A nagyobbik fiamnak, Zsoltinak azonnal adtam egy egyest, mert pizsamában jelent meg az órán, visszabeszélt, ezért az igazgatóhoz zavartam. Kiderült, hogy én vagyok az igazgató.
Nagyon megörültem, hogy végre vagyok valamibe nézve, újból férfinak éreztem magam. Kiderült, hogy a feleségem a lakásunk miniszterelnöke, így eltörpül az igazgatói kinevezésem, de azért csak egy iskolát vezetek… Most derült ki, hogy a gyerekeim is miniszteri kinevezéseket kaptak. Mindegy, megyek pihenek egyet, amíg a feleségem megtartja a testnevelés órát. Nagyon unom magam, azt hiszem előfizetek az összes csatornára még a Showder Klubra is, mert eddig csak 400 csatorna volt és 8 perc alatt végigkapcsoltam, unalmas, Orosz Gyurit akarok nézni.
Elkezdtem gondolkozni, hogy mivel szoktam eltölteni a szabadidőmet. Ki is mentem a kertbe és 20 percet támaszkodtam egy ásó nyelén. Most derült ki, hogy a feleségem mutatja a koronavírus tüneteit, úgyhogy végig helyettesítek a tanszobában, csak én vagyok az igazgató. Feleségemről kiderült, hogy csak félrenyelt, azért köhögött. Lemondtam a mentőket. A településünkön még nincs igazolt fertőzés, de biztos ami biztos, a családon belül is tartjuk a 3 méter távolságot, felosztottuk a lakást, én csak a WC-t kértem. Most alkudozom az asszonnyal, hogy egy májkrémért cserébe kijövök.
Matematika óra van, beépítettük a vírus terjedését egy képletbe, amit én találtam ki, szerintem működik. Ja nem…. Nem működik, az jött ki, hogy 6 napon belül 85 millió fertőzött lesz Magyarországon. Azt hiszem tantárgyak cserélek, a nagyobbik fiam fog matematikát tanítani a kisebbnek, a kisebbik meg nekem, én is beültem az iskolapadba. A kertben álldogálok, amikor kijön a szomszéd Józsi, bömbölve sírt és elmondta, hogy a szeretőjét elszakította tőle a koronavírus, nem tudnak találkozni. A feleségemmel megint összevesztünk. Muszáj lesz kibékülnünk, hiszen hetekig leszünk még összevágva, ráadásul abba a szobába zárkózott be, amelyikben a TV van. Kibékültünk. Majdnem 10 percig minden jó volt, aztán a szomszéd Józsihoz hasonlóan elkezdett bömbölni. Elaludtunk.
2. nap
Vidáman ébredtünk, majd amikor rájöttünk, hogy nem álmodunk, nagyon elszomorodtunk.
Aztán megint vidám lettem, mert bemondta a TV, hogy nem találkozhatunk az anyósommal, mert veszélyeztetett csoporthoz tartozik. Természetesen szomorúságot tettettem, sírni nem bírtam…
Végül eszembe jutott, hogy elfogyott itthon védőital, így én is elkezdtem bömbölni. Délig mindenki sírt, a gyerekek a röpdolgozat miatt, a feleségem meg amiatt, hogy rossz hajfestéket vett. Én örülök a hajfestéknek, mert ha szőke lesz, akkor pár napig el tudom felejteni, hogy ő is velünk lakik.
Most derült ki, hogy az oroszoknál kevés a fertőzött, lehet a krumplis védőital miatt van, bár annak idején Csernobil sem volt náluk...
Kitaláltam, hogy játszunk valóságshow-sat, sajnos az első szellentésem után kiszavaztak, egyhangúlag. Józsi mondta a kertben, hogy a fia kitalálta a nagy bizniszt, technobulit szervez a pincébe, oda úgyis mindenki vegyvédelmi ruhában jár. Mondtam neki, hogy ne csináljon hülyeséget. Pár dologért el kell mennem a boltba, állítólag wc papír nincs itthon és mivel az újságelőfizetést is visszamondtuk, ezért baj lesz. Húst kell vennem, mert a feleségem az egyik fagyasztóládában talált még egy öklömnyi helyet. Teljes védőfelszerelésbe felöltöztem, én a feleségem esküvői ruhájába akartam elmenni a boltba, úgyis mindig azzal fenyeget az asszony, hogy egyszer elégeti. Kössük össze a kellemest a hasznossal…. Nem vehettem fel, de a horgászruhámat igen, majd azt elégetjük, végülis 16 éve nem volt kimosva, bár a barátom Orosz Gyurié sem!
Ma jöttem rá, hogy évek óta miért nem vagyok beteg. 20 éve ugyanazt a textilzsebkendőt használom és lehet, abban van valami, lehet beviszem az ANTSZ-hez, azt hiszem megvan az ellenszer. Amíg boltba megyek wc papírért, addig a gyerekek a közüzemi számlákat puhítják az asztal szélén. A boltban kevesen voltak és azok is, akik ott voltak, nem találtak szinte semmit. Nem volt wc papír, ami nem is meglepő, mert ha ennyi kaját vesznek az emberek, akkor papírra is szükség lesz. A boltos azt mondja, holnapra már minden lesz, nem állt le a szállítás. Vettem újságokat, főleg amit puha papírra nyomtattak.
Hús nem volt, de volt hízott libamáj, legalább ezt is megkóstoljuk. Kézfertőtlenítőt viszont találtam, annyi hogy mindegyikhez volt csomagolva ez rotációs kapa, így egy picit drágább volt. Hármat vettem, a kapákat a boltban hagytam, nincs kedvem otthon veszekedni. Hazaértem, már az utcán le kellett vetkőznöm pucérra, a ruhákkal együtt a biciklit is elégettük. 22 órát kell a kertben bujkálnom, amíg elhalnak rajtam a vírusok. Miután bementem, már sötét volt, a gyerekek tévéztek, a feleségem aludt, ennyire még soha nem élveztem a meséket, mondjuk bármit élveztem volna, ha feleségem alszik. A gyerekek most tájékoztattak, hogy 14 napig a kerti szerszámosban élek, kiköltöztem, de magammal vittem a távirányítót, ezt a biztosítékom, hogy visszaengedjenek.
3. nap
Ma szótlanul ültünk a szobában délig, átgondoltuk az életünket, végül kibékültünk. Sajnos nem volt tartós, mert kiderült, hogy az újságokkal gyújtotta be a fiam a cserépkályhát, úgyhogy újból mehetek a boltba, azt hiszem zárásig ott fogok bolyongani a halkonzervek és hawai pizzák környékén.
2020.03.18
Írta: Orosz György
Forrás: Facebook
