Az Új Operatív Bizottságban minimum három nyunyóka lesz...

Arany drága testvéreim! Szenzációs hírem van! Nem fogjátok elhinni! Én is nehezen tértem magamhoz az első kábulatból. Megcsipkedtem magam, azóta is hullik a szőröm. Kapaszkodjatok meg valamiben! Tegnap délelőtt megalakult az új operatív bizottság!n Az erről szóló hírt interneten olvastam. A bizottság elnöke azt nyilatkozta, hogy fontosnak tartják a tradíciókat, igazat mondani ők sem fognak.

Tájékoztató jellegű munkájukat hézagpótlónak szánják. Mindenfelé azt tapasztalják, hogy az emberek ki vannak éhezve a hazugságokra. Nem riadnak vissza attól sem, hogy a hamis propaganda nem mindenkinek könnyen emészthető.

A bizottság összetétele meredeken eltér a jelenlegi Nyunyóka Bizottságtól – mondta a szóvivő. Az Új Operatív Bizottságban minimum három nyunyóka lesz, és

mindenkit minimum 3 váll-lap fog díszíteni. A tagokat már kiválasztottuk, de cserélődni fognak. Kiválasztásnál fő szempont volt, hogy semmi közük ne legyen a virológiához, de előnyben voltak azok, akiken jól áll az egyenruha. Ugyancsak előnyt jelentett a felvételnél, hogy jártasak legyenek főzési és takarítási tanácsadásban.

Aki már mosott tojást hipóban, azt azonnal előléptettük. Aki bizonyítani tudta, hogy takarításban is profi, és szellőztetni is tud, az azonnal főtiszti kinevezést kapott, és jogosult lett stráfos nadrág viselésére is. A válogatásnál külön figyelmet fordítottunk arra is, hogy bizottságunk összetétele feleljen meg korunk elvárásainak, azaz a szakértelem túlzott hajszolása helyett a társadalom megvezetésére helyeztük a hangsúly. Örömmel jelenthetem, okulva a múlt hibáiból, nyelvész tagja is lesz a bizottságnak. Ezután nem fordulhat majd elő, hogy képviselői kérdésre rossz szöveget találjunk kiadni. Informatikust is alkalmazni fogunk, aki a nyunyók e-mailjeit intézi majd, elkerülve ezzel azt is, hogy igaz információ kerüljön ki a bizottságból.

Ígérjük, minden alkalmat megragadunk, hogy felhívjuk a lakosság figyelmét a higiénés szabályok betartására. Széleskörű kutatások kimutatták, hogy a nyunyókák bele vannak pistulva a „higiénés” szóba, ezért adásonként ezután is négyszer fogjuk elmondani. Ez semmi megerőltetéssel nem fog járni, hiszen a nyunyókáknak ki sem kell nyitni a szájukat, már a könyökükön jön ki.

Örömmel jelenthetem, megkezdtük a felkészülést a boldog békeidőkre is! Bizottságunk képes lesz minden átmenet nélkül megfelelni a kihívásoknak. Békeidőben is a betegek, halottak számával fogjuk riogatni kedves nézőinket, és természetesen a higiénés szabályok betartása mindig fontos. Nem fogunk megfeledkezni a helyes szellőztetés szabályairól, valamint az ötujjas gumikesztyűk szakszerű használatáról sem. Ugyancsak tájékoztatni fogjuk nézőinket arról is, hogy hány főt, és kiket igazoltattak és büntettek meg a rendvédelmi szervek.

Természetesen ezután is rendszeresen be fogunk számolni szennyvizeink egészségi állapotáról is, mert tudjuk, ez mennyire fontos önöknek.

Eddig tartott a tájékoztató, drága testvérkéim. Látható, hogy az ország vezetői mennyire szívükön viselik saját sorsukat, a mi hülyítésünket. Kívánom nekik, hogy életük végéig ezt nézzék, felügyelet mellett!

Magunknak meg nyunyókamentes szabadságot, békességet, jó egészséget!

Szürke Nyúl (Új Népszabadság)